Puisque par des biais détournés, il m’est demandé de me prononcer sur une question existentielle, de celles qu’on posait lors des entretiens d’embauche, du temps ou il y avait du travail et que les frontières étaient ouvertes à ceux qui voulaient bien se présenter aux DRH (mais à l’époque on les apellait chef du personnel) et que l’on souhaitait savoir si les candidats avaient du bon sens pratique, je vais proposer sans détours ma liste des 7 objets, histoire de montrer que j’ai compris la question.
Quand à cette époque on parlait de bon sens, on pensait au « bon sens paysan » et non à sa capacité à organiser si nécessaire, des licenciements sans trop de frais pour l’entreprise,
une fois la trésorerie passée dans la Porsche Cayenne de son dirigeant et on nous demandait, de poser sur une feuille de format A4, quels objets il
nous faudrait prendre pour survivre sur une ile déserte.
Il était alors de bon ton de lister une corde, une boite d’allumettes et un couteau de survie au risque de donner dans le genre « rêveur ».

Mon choix se portait donc en numéro 1 dans cette hypothèse et dans cette hypothèse seulement, sachant que la ligne de RER la plus proche de mon
domicile n’a pas d’arrêt à ma connaissance sur une Ile déserte, exception faite de l’ile de France, sur un camembert de bonne facture.
Je me suis toujours demandé comme l’on pouvait vivre sans manger au moins une fois par semaine un bon camembert. Je reconnais c’est ma drogue. Bien
sur j’en vois parmi vous qui s’écrient beurkkkkkk !
Et alors que voulez vous que cela me fasse ? est ce de ma faute si vous ne connaissez que le caprice des dieux et que vous ignorez la saveur toute particulière d’un Camembert de la marque
« Constellation ».
« Connaissez pas ? Alors de grâce ne dites rien ! »

En deuxième choix, je crois que je prendrais une boite de Viagra. En effet il m’a toujours semblé que si je n’avais pas la possibilité de voir de beaux mecs sur du long terme, il me serait très difficile de « hisser le pavillon », et que je finirais certainement aigri comme mes amis hétéros passé le temps de l’amour et du
désir.
Alors plutôt que de me passer de ce plaisir parfois même solitaire, je passerais avant de partir, chez mon médecin pour une prescription de plaisir en pilules.

Sur la liste au troisième rang un cendrier. Bien sur, vous allez me dire un cendrier pour quoi faire ? Puisque sur ile déserte il n’y aura sans doute pas de bureau de tabac ni de
vendeur à la sauvette !
Mais que voulez vous je sais aussi que si j’en ai parfois, mais rarement le désir, le jour ou je devrais cesser de mettre le feu à mes Dunhill Menthol et que je serais privé de tout autre plaisir
je serais heureux de jeter à la figure mon cendrier vide, à la première personne qui me dira : « Alors tu as quand même arrêté ! » ou aux connards qui me diront « C’est
une ile non fumeur ! »

En quatrième ligne il y aura très certainement des sacs poubelles. Je me connais, je jette beaucoup et si je roule dans un véhicule qui recrache plus de 200 gr de CO² au kilomètre, j’ai quand
même des préoccupations écolos, en veillant à ne pas laisser comme certains, des merdes aux autres.
J’ai, comme je l’ai déjà écris sur mon blog, une tendresse très particulière pour cet accessoire très pratique, notamment en cas de rupture avec un ex puisqu’il vous permet de mettre à la rue, en
plus de votre ami déchu, ses costumes Hugo Boss et ses Chaussures sur mesure avec une délectation toute personnelle. Alors je vote pour le sac poubelle !

La cinquième place est sans conteste, réservée à mon canapé. Non pas qu’il soit
particulièrement exceptionnel ni parce que je m’y trouve bien, plus souvent qu’il ne le faudrait, non, c’est simplement qu’il me semble que le placer face à la mer pour regarder les bateaux passer au loin, pourrait me rappeler que j’avais bien fait de ne pas m’attarder trop souvent devant le journal de 20 heures avec Claire Chazal dans
ma vie d’avant.
J’ai toujours eu horreur qu’on me dise ce qu’il était important de savoir et quelles images étaient belles. Alors pour une vue mer, vive mon canapé !

En sixième place dans le container en partance pour votre ile, mon chien ! Bon il n’a rien d’exceptionnel mais il semble tenir à moi et je n’ai
aucune envie de vous le laisser.
J’imagine que nombre d’entre vous, ne tarderaient pas à l’abandonner à la SPA à cause de la mauvaise habitude qu’il a de gratter la moquette, ou de sa propension à laisser des poils sur les pulls noirs. Il m’a sauvé la vie quand j’allais mal alors…
Et puis lui, il en a rien à foutre de mon argent, contrairement à un petit con de ma connaissance, mais c’est une histoire ancienne…
Comment ça c est pas une photo de chien ?

Le dernier Objet ? Une bouteille de Gin ! J’ai toujours aimé l’idée de me déchirer la gueule en société en laissant croire que je ne buvais
que de l’eau. Qui sait seul sur mon ile je me rendrais peut être compte que le connard, c’est moi !
Voilà mon petit Corto j’ai fait de mon mieux, mais bien moins bien que « vous », j’en suis conscient.
Bonne soirée …
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