Stephan

Le désir est toujours là et il ne se passe rien. Je change c’est sur. Déjà depuis plusieurs années, mes cheveux ont commencé à virer au gris. Mes traits se figent de plus en plus, bien que les rides, ne marquent pas encore mon visage de façon trop visible. Mais les contours de mon corps, commencent à m’échapper. Il m’arrive parfois, de ne plus mettre mes lunettes pour que l’ombre portée de ma silhouette, reste floue dans la glace.

Je n’est plus envie de courir après ce qui m’échappe, je ne veux pas faire semblant, pas plus que je ne souhaite plus qu’on me mente et qu’il soit dit que je suis encore désirable. C’est fini tout cela ! Je pourrais m’attaquer à ces activités qui redonnent au corps une forme plus juvénile pour faire illusion encore un temps.

Je serais donc comme tous les autres coureur de jupons d’un genre très particulier je dois le reconnaître, mais un coureur de jupons et rien d’autre. Bon ces temps derniers les jupons ne sont plus à la mode semble t’il. Ou c’est moi qui ai changé, qui sait.

Non c’est vrai j’ai vieilli ! Ma tête s’oppose à cette idée mais le reste de mon corps me ramène à la raison. C’est déjà dur pour un homme ou pour une femme de se sentir vieillir dans le regard des autres, mais pour un gay, n’est ce pas pire que tout ?

Que se passe t il sous ces chemises qui me cachent les corps de ces éphèbes que je crois fait pour exciter mes sens. Je me dis parfois qu’il se pourrait que je sois simplement attiré  par le corps, la chaire et certains ébats  qui, il faut bien le reconnaître seraient, aux dires de certains, ce qui mène le monde.

Mais au fond de moi je sais que ce n’est pas vraiment ce que je recherche. Mais ce que je recherche, passe par là. Je ne serais jamais attiré par les gens de mon âge, pas plus que je n’attirerais dorénavant, ceux qui me font souvent frissonner en silence. 

Alors bien sur il m’arrive d’oublier cette réalité là. De me dire que d’autres restent seul des années durant et que le hasard met sur leur chemin celui ou celle qu’ils n’attendaient plus.

Ce n’est pas la peur de la solitude non c’est simplement cette furieuse envie que revivre ce sentiment de mieux, ce sens particulier que donnent les choses de la vie quand on les partage.

Alors ce soir je me rappelle de cet ami qui m’avait découvert alors que j’étais adolescent et qui m’avait demandé de « partager » avec lui, une nuit, une semaine qui sait, un mois, car il ne voulait pas affronter avec des regrets, ce temps que la vie vous laisse après que l’on ait été beau jeune et rêveur.

Bon aujourd’hui il n’est plus. Car comme il l’avait affirmé pour lui, la vie n’avait plus de sens après 25 ans. Alors il s’en ait allé, bêtement, alors que je sais qu’il est d’autres moments de la vie plus tard qui valent vraiment le coup d’attendre mais ce soir je me dis au fond peut être .

Mais nous étions samedi 3 octobre quand j'ai écris cela et il y a aujourd’hui un an que … 

Bon j’ai, de façon constante depuis plusieurs mois, le moral au beau fixe et si ça pouvait durer sans doute cela m’aiderait il à passer ce moment délicat…

Allez donc savoir pourquoi mais ce soir je suis énervé. Peut être un peu à cause de la pression que l’on veut me mettre sur les épaule avec « le » projet que je mets en place au boulot, à croire que ça en surprenne certains, qu’on puisse travailler comme un malade en s’amusant.

Je ne vais quand même pas faire dans le genre «  désolé je suis trop occupé je suis sur un projet » et envoyer balader tous les collègues qui viennent chercher auprès de moi un peu d’humour et de détente.

A moins que ce soit les Trois heures que j’ ai mis ce soir pour rentrer du boulot et trouver une place de parking avec les appels téléphoniques de ma mère qui m’expliquait que le congélateur était tombé en panne et qu’il fallait que je fasse deux cent kilomètres pour venir voir ce qui se passait.

Ou alors ce rendez vous  de ce soir, annulé au dernier moment qui a fini de m’achever !

J’arrive devant mon PC et Overblog a rajouté sous mes articles des liens sponsorisés alors passe 15 min pour les supprimer. J’en ai marre de la publicité. Ca me gave qu’on essaye toujours de me vendre quelque chose et si moi j’avais envie d’autre chose…

Et puis y a tous ces trous du cul qui me font C….

De toute façon je supprime de mes contacts, dans ma messagerie et dans mon téléphone, tous ces petits cons qui vous répondent de façon agressive à la moindre sollicitation parce que ce comporter ainsi c’est pour ceux qui n’en ont pas, avoir du caractère…Comme disait ma grand-mère « va te chier ! »

Pourtant j’ai passé deux heures et demie au restaurant de l’hôtel Hayat ce midi et il y avait longtemps que je n’avais pas vécu un si agréable repas d’affaire. C’est sans doute parce que nous n’avons pas parlé d’affaires comme si cela avait un sens ces temps derniers, d’ailleurs nous n’étions pas les seuls à parler d’autre chose et à profiter de ces moments si agréables…

Faudrait que quelqu’un se dévoue pour que ma soirée se termine bien sinon…  

Si je raconte mes histoires d’amour au féminin, le plus souvent, mes désirs s’expriment au masculin. J’allume jusqu’à mettre mal à l’aise mais je suis dans l’incapacité de draguer celui ou ceux qui me font frissonner.

Double jeu et non double « je » bien que je sois Gémeaux ce signe si particulier semble t’il, signe des êtres à la double personnalité, aux milles facettes, éloquents, voir sophiste sans doute,  du type cérébral ; c’est tout moi…

Mais cela ne peut pas être que ça ?

« Tu me fais peur parfois, notamment quand tu fais de l’humour … , j’ai l’impression que tu penses sincèrement ce que tu balance ! Des fois ça me fait peur je te jure ! »

« Qu’est ce qui te fait peur ? Moi ou mon humour ? Car en définitive, mon humour c’est moi…"